微熱なはな

ビジリ系というやつですな。
美しいおしりと書いて美尻。

とりあえず、整っている。

しりっぺた(？)の一つ一つが独立しており、輪郭がくっきりと分かる。

そして特徴的なのは──無駄なお肉がないのと、骨盤が外側に出ていることから──両方のふとももの間(付け根)に隙間ができること。

これはポイント高し。

なぜか。

想像してみましょう。

そんな女子を立たせたままパンツを抜がして、後ろを向かせる。

足の付け根が離れていて、おしりの割れ目がくっきりはっきり。

「いやあん、見えちゃう！」

ね。

興奮するってもんでしょ？
ちなみに、このおしりの持ち主は高校時代とかに部活をしていたか、現在進行形でスポーツをしている人に多い(約50%)。

どうですか？

あなたはビジリ派？

今日から三日間、また出かけてくるので、土曜～月曜の分はまとめて月曜に更新します。

今回のテーマは。

おしり(照)←フェチ

今日はプリプリ系。

典型的なおしり。
タレもせず、整いもせず。

僕が見たことのあるおしりの、約70%を占めている。

このおしりは左右に揺れるため、見つめ続けるのが大変だったりする。

特徴は、おしりの割れ方。

ふたつがくっついており、あまり割れていない。

そのため、ボリュームがある。

と、なると。
アンナコトやコンナコトの時、よけいに興奮したり。

このおしりが一番好きかも。

お昼ごはんを軽くすまそうと、会社近くのコンビニへ先輩と行った。

そこの店舗はオフィス街の中心にあって、あたりに競合する店もないことから、出勤時間の9時ごろとお昼の12時～13時までは店内を埋めつくす行列ができるほどの賑わいを見せる。

地の利と店員がすべて女子(10代後半～20代半ば)でしかも好みのタイプであるため、毎日のように通っている(たまに一日二回)。

そんなコンビニで。

ふと見た「冷やしザルソバ」に一目惚れし、お気に入りの子が担当しているレジに並んhd。

10人ほど前にいたものの、いつものことだと──お気に入りの店員を眺めていたら、いつの間にか僕の番になっていた。

店員「いらっしゃいませ(すごく忙しそうに)」

僕はそっと冷やしザルソバをレジの前に置いた。

店員「こちら、あっため──」

温める？

冷やしザルソバを？

店員「……ません(笑い)」

はな「は、はい(笑)」

店員「(横を向いて笑う)」

別の店員「どうしたの？」
店員「いや、ちょっとツボに入っちゃって」

それから何事もなく、レジを済ませて店の外へ。

大笑い←久しぶり

いやあ。
「しまった！」みたいな顔か可愛いのなんのって(笑)。

ちなみに、なぜその女子か気に入ったかと言うと。

1.仕事に無駄がない
2.おしりがいい形

だからです。←おしりフェチ

人間は動物。
つまり、発情する。

それは僕だってそうだし、僕の彼女もしかり。
アイドルだろうが人間国宝だろうが、発情はする。

それが男子の場合だったら、発情しているのが簡単に分かる。

象徴が硬くなってるから(笑)。

その男子が発情している何よりの証拠となるでしょ。

まあ、80%はそうだと思って間違いないと思う(眠いときとか朝は除く)。

女子の場合。

確かに、女子が発情した場合、たいていは大事なところが潤んでいる。

しかし、確認するため「ちょっと宜しいですか？」などといきなり指を入れてみた場合、まず間違いなく警察のお世話になってしまう。←100%

他に確認する方法がないか思い出してみる。

息が荒い←イヌ

遠吠え←イヌ

昼夜問わず鳴く←ネコ

おしりが赤い←サル

うーん。

胸の先端が硬いとき？

でも、ブラジャーされていると分からないし。

顔が赤いとき？

具合悪くて顔色が悪いときでもえっちを求められたときがあるから、それも当てはまらない。

いきなり抱き締めても逃げたり嫌がったりしないとき？

でも、それって駆け引きとかあるからなぁ。

むつかしい。

なんでこんなに真剣なのかと言うと。

「職場で密かに発情してる女子を見て興奮したいからに決ってるでしょ！！」←長い

最近、仕事のしすぎで脳がとろけている26才男子代表、はな。

「はなさん、今日さ──あたし、トランクスはいてるんだ」

20才の夏。
バイト先のコンビニでごく普通に仕事をしていた僕に、同じバイトの後輩がそう告げた。

後輩は19才。見た目は中性的でスポーツをやっていそうな、さわやか系の女子。

趣味はクルマいじりだと前に聞いたことがある。

はな「そ、そうなの？(驚き)」
後輩「そうなんですよ(笑)」

後輩とはちょっとえっちな話で盛り上がる関係。

はな「トランクスって、女子に合うの？もともと男子のだし」
後輩「そーですか？あたしはしっくりきていい感じですけど」
はな「ほら、あれって真ん中に継ぎ目あるから、大事なところが擦れたりするだろうし。ブルーデーのとき困ると思うけど(苦笑)」
後輩「さすかに生理のときはつけませんよ(笑)。でも、スースーしてて、締めつけられなくていい感じなんですよ。けっこういますよ。オンナでトランクスって」
はな「そ、そうなの？(かなりびっくり)」
後輩「疑ってるでしょう？」
はな「っていうか、知らなかったからさ」
後輩「じゃあ、証拠見せますよ」
はな「しょ、証拠？」

と、僕は腕を引っ張られてバックルームへ連れていかれた。

朝の五時。

客はいない。

店員も僕と後輩の二人きり。

後輩ははいていたジーンズをいきなり脱ぎだした。

後輩「ホラ、ホントでしょ☆」

すらっと伸びた二本の足。

その付け根には──僕が恋い焦がれている純白のパンツはなく──クレ◯ンしんちゃんのプリントされたトランクスがあった。

はな「ほ、ホントだ(目が点)」
後輩「でしょ？可愛いっしょ？」
はな「そ、そうだね(唖然)」

トランクスには驚いたけど、更に驚いたのは。

はな「隊長！隙間からアンダーなヘアーが見えていますっ！！(心の叫び)」

サイズ合ってないから、めくれ上がってて見えてたのね。

かなりびっくりだった夏の思い出。

でもね、後輩。

あれから5年たって色んな女子と出会ったけどね。

誰もトランクスはいてなかったよ。←笑

「寝るとき」あとがき。メールフォームをつけて初めてお頼りをいただきました。

しかも、二通！

う、嬉しい……。←ぽっ

なにはともあれ（照れてる）、内容は昨日の日記についてでした。

24歳女子。
私の場合＝右→彼と自分の脇腹の間、左→ひげかちくび（彼の）。

21歳女子。
彼氏のおしりの下があったかくて、いつも手を突っ込んで寝てます。あれは握らないけど。

とりあえず、これで分かりました。

みんな、手持ち無沙汰なのね(笑)。

さあ、今度からは彼氏の象徴を握って寝よう！←流行らせてどうする

この前、彼女が泊りにきた。
普通にDVDを2本見たあとご飯を食べて、ベッドに入る。

当然のようにセックス。

一通り(2ラウンド)終了。

そして寝ようとベッドに横たわり、腕まくらをする。

彼女の位置は、僕の右。

つまり、腕まくらは右腕。

左腕は自分の両目に(目に当てないと寝れない)。

彼女の右腕は僕の胸に。

彼女の空いた左腕がどこに行くかというと……。

僕の、あ・そ・こ(きゃっ)←可愛くはない

握られるんです。
眠るときには必ず。

いつからかは覚えていないものの、気がつけば握られていた。

例外なし。

本人曰く、「無意識に握っている」そうだ。

一回だけ、彼女が寝たあとに握る手をそっと外してみたことがある。

しばらくそのままで本を読んでいると、手が延びてきた。

そして、その指は僕の「男子の象徴(以下、象徴)」に……。

疑いようがない事実だった。

ここで一つ不思議に思われることがある。

セックスしたあとも象徴が立っているのかということ。

普通の男子なら、出したあとは徐々に硬さを失っていくもんだし、回復まで30分から1時間はかかる。

僕の場合は。

硬度維持。←ホント

瞬間回復。←これもホント。

そりゃあ、握られるってもんです(笑)。

手持ち無沙汰なところにちょうどあるし、仕方ないなとは思うものの。

今まで一緒に眠ったことのある女子の7割近くに握られてました。

そんなところで、なにげない疑問。

世の女子は、腕まくらをされて体が密着してるとき、どこに手を置いてるんだろうか。

気になるなぁ。

基本的に、お風呂から上がりたてのほんのり紅く染まったほっぺは、優しい気持ちになれる方向で。

2002/12/21(Saturday) 「いわゆる」
	ビジリ系というやつですな。美しいおしりと書いて美尻。とりあえず、整っている。しりっぺた(？)の一つ一つが独立しており、輪郭がくっきりと分かる。そして特徴的なのは──無駄なお肉がないのと、骨盤が外側に出ていることから──両方のふとももの間(付け根)に隙間ができること。これはポイント高し。なぜか。想像してみましょう。そんな女子を立たせたままパンツを抜がして、後ろを向かせる。足の付け根が離れていて、おしりの割れ目がくっきりはっきり。「いやあん、見えちゃう！」ね。興奮するってもんでしょ？ちなみに、このおしりの持ち主は高校時代とかに部活をしていたか、現在進行形でスポーツをしている人に多い(約50%)。どうですか？あなたはビジリ派？
ひとこと。

2002/12/20(Friday) 「また」
	今日から三日間、また出かけてくるので、土曜～月曜の分はまとめて月曜に更新します。今回のテーマは。おしり(照)←フェチ今日はプリプリ系。典型的なおしり。タレもせず、整いもせず。僕が見たことのあるおしりの、約70%を占めている。このおしりは左右に揺れるため、見つめ続けるのが大変だったりする。特徴は、おしりの割れ方。ふたつがくっついており、あまり割れていない。そのため、ボリュームがある。と、なると。アンナコトやコンナコトの時、よけいに興奮したり。このおしりが一番好きかも。
ひとこと。

2002/12/19(Thursday) 「あったかいザルソバ」
	お昼ごはんを軽くすまそうと、会社近くのコンビニへ先輩と行った。そこの店舗はオフィス街の中心にあって、あたりに競合する店もないことから、出勤時間の9時ごろとお昼の12時～13時までは店内を埋めつくす行列ができるほどの賑わいを見せる。地の利と店員がすべて女子(10代後半～20代半ば)でしかも好みのタイプであるため、毎日のように通っている(たまに一日二回)。そんなコンビニで。ふと見た「冷やしザルソバ」に一目惚れし、お気に入りの子が担当しているレジに並んhd。 10人ほど前にいたものの、いつものことだと──お気に入りの店員を眺めていたら、いつの間にか僕の番になっていた。店員「いらっしゃいませ(すごく忙しそうに)」僕はそっと冷やしザルソバをレジの前に置いた。店員「こちら、あっため──」温める？冷やしザルソバを？店員「……ません(笑い)」はな「は、はい(笑)」店員「(横を向いて笑う)」別の店員「どうしたの？」店員「いや、ちょっとツボに入っちゃって」それから何事もなく、レジを済ませて店の外へ。大笑い←久しぶりいやあ。「しまった！」みたいな顔か可愛いのなんのって(笑)。ちなみに、なぜその女子か気に入ったかと言うと。 1.仕事に無駄がない 2.おしりがいい形だからです。←おしりフェチ
ひとこと。

2002/12/18(Wednesday) 「発情の証拠」
	人間は動物。つまり、発情する。それは僕だってそうだし、僕の彼女もしかり。アイドルだろうが人間国宝だろうが、発情はする。それが男子の場合だったら、発情しているのが簡単に分かる。象徴が硬くなってるから(笑)。その男子が発情している何よりの証拠となるでしょ。まあ、80%はそうだと思って間違いないと思う(眠いときとか朝は除く)。女子の場合。確かに、女子が発情した場合、たいていは大事なところが潤んでいる。しかし、確認するため「ちょっと宜しいですか？」などといきなり指を入れてみた場合、まず間違いなく警察のお世話になってしまう。←100% 他に確認する方法がないか思い出してみる。息が荒い←イヌ遠吠え←イヌ昼夜問わず鳴く←ネコおしりが赤い←サルうーん。胸の先端が硬いとき？でも、ブラジャーされていると分からないし。顔が赤いとき？具合悪くて顔色が悪いときでもえっちを求められたときがあるから、それも当てはまらない。いきなり抱き締めても逃げたり嫌がったりしないとき？でも、それって駆け引きとかあるからなぁ。むつかしい。なんでこんなに真剣なのかと言うと。「職場で密かに発情してる女子を見て興奮したいからに決ってるでしょ！！」←長い最近、仕事のしすぎで脳がとろけている26才男子代表、はな。
ひとこと。

2002/12/17(Tuesday) 「トランクス」
	「はなさん、今日さ──あたし、トランクスはいてるんだ」 20才の夏。バイト先のコンビニでごく普通に仕事をしていた僕に、同じバイトの後輩がそう告げた。後輩は19才。見た目は中性的でスポーツをやっていそうな、さわやか系の女子。趣味はクルマいじりだと前に聞いたことがある。はな「そ、そうなの？(驚き)」後輩「そうなんですよ(笑)」後輩とはちょっとえっちな話で盛り上がる関係。はな「トランクスって、女子に合うの？もともと男子のだし」後輩「そーですか？あたしはしっくりきていい感じですけど」はな「ほら、あれって真ん中に継ぎ目あるから、大事なところが擦れたりするだろうし。ブルーデーのとき困ると思うけど(苦笑)」後輩「さすかに生理のときはつけませんよ(笑)。でも、スースーしてて、締めつけられなくていい感じなんですよ。けっこういますよ。オンナでトランクスって」はな「そ、そうなの？(かなりびっくり)」後輩「疑ってるでしょう？」はな「っていうか、知らなかったからさ」後輩「じゃあ、証拠見せますよ」はな「しょ、証拠？」と、僕は腕を引っ張られてバックルームへ連れていかれた。朝の五時。客はいない。店員も僕と後輩の二人きり。後輩ははいていたジーンズをいきなり脱ぎだした。後輩「ホラ、ホントでしょ☆」すらっと伸びた二本の足。その付け根には──僕が恋い焦がれている純白のパンツはなく──クレ◯ンしんちゃんのプリントされたトランクスがあった。はな「ほ、ホントだ(目が点)」後輩「でしょ？可愛いっしょ？」はな「そ、そうだね(唖然)」トランクスには驚いたけど、更に驚いたのは。はな「隊長！隙間からアンダーなヘアーが見えていますっ！！(心の叫び)」サイズ合ってないから、めくれ上がってて見えてたのね。かなりびっくりだった夏の思い出。でもね、後輩。あれから5年たって色んな女子と出会ったけどね。誰もトランクスはいてなかったよ。←笑「寝るとき」あとがき。メールフォームをつけて初めてお頼りをいただきました。しかも、二通！う、嬉しい……。←ぽっなにはともあれ（照れてる）、内容は昨日の日記についてでした。 24歳女子。私の場合＝右→彼と自分の脇腹の間、左→ひげかちくび（彼の）。 21歳女子。彼氏のおしりの下があったかくて、いつも手を突っ込んで寝てます。あれは握らないけど。とりあえず、これで分かりました。みんな、手持ち無沙汰なのね(笑)。さあ、今度からは彼氏の象徴を握って寝よう！←流行らせてどうする
ひとこと。

2002/12/16(Monday) 「寝るとき」
	この前、彼女が泊りにきた。普通にDVDを2本見たあとご飯を食べて、ベッドに入る。当然のようにセックス。一通り(2ラウンド)終了。そして寝ようとベッドに横たわり、腕まくらをする。彼女の位置は、僕の右。つまり、腕まくらは右腕。左腕は自分の両目に(目に当てないと寝れない)。彼女の右腕は僕の胸に。彼女の空いた左腕がどこに行くかというと……。僕の、あ・そ・こ(きゃっ)←可愛くはない握られるんです。眠るときには必ず。いつからかは覚えていないものの、気がつけば握られていた。例外なし。本人曰く、「無意識に握っている」そうだ。一回だけ、彼女が寝たあとに握る手をそっと外してみたことがある。しばらくそのままで本を読んでいると、手が延びてきた。そして、その指は僕の「男子の象徴(以下、象徴)」に……。疑いようがない事実だった。ここで一つ不思議に思われることがある。セックスしたあとも象徴が立っているのかということ。普通の男子なら、出したあとは徐々に硬さを失っていくもんだし、回復まで30分から1時間はかかる。僕の場合は。硬度維持。←ホント瞬間回復。←これもホント。そりゃあ、握られるってもんです(笑)。手持ち無沙汰なところにちょうどあるし、仕方ないなとは思うものの。今まで一緒に眠ったことのある女子の7割近くに握られてました。そんなところで、なにげない疑問。世の女子は、腕まくらをされて体が密着してるとき、どこに手を置いてるんだろうか。気になるなぁ。
ひとこと。

2002/12/15(Sasturday) 「湯上がりタマゴ肌」
	基本的に、お風呂から上がりたてのほんのり紅く染まったほっぺは、優しい気持ちになれる方向で。
ひとこと。