我的心正在慢慢的一点一点的坠落，我的爱情在逐渐地一寸一寸的溃烂。

死亡的只是一段感情而已。在自卑和自尊里徘徊的我，只有选择加速它的死亡。

我不要它作苦苦的无奈的垂死挣扎。

哀莫大于心死。

我从来没有要求过他什么,我要求的不过是极普通女子的要求----- 一段忠贞不二的
感情。可是，还是不可求，不能求。

阳光照在我面上时，我觉得我已经是个新人了，经过了这些个夜晚，我变成了另外
一个人。

花了近一百个小时谈的感情，需要多少时间来康复？我不知道。但是，没有人能够
使我颓废和悲观厌世。我从不放弃我自己。

也不是没有人追求，只是我是个精神女人。

我也不想拿自己的贞操当作是一项交易。

曾经有人替我算过命，是个三十六岁的公司老板。他说：你是个有生命力的女子。

那个时候我正在每天干着枯燥乏味的工作。 我一直是郁郁不得志的一个人。

他叫我到他的公司上班，我拒绝了，因为我不知道有什么附带的条件。

当他摸着我的头发的时候，那感觉蛮是怜爱，及一种情欲暗流在涌动。

也许我的感觉是错的，也许我的感觉是对的。我永远不能够理解男人，这种理性中混合了野性动物性的出于惯性对人的不信任，我没有接纳他的美意或善意或别的什么意思。这个城市中，我已经分不清谁是好人谁是坏人。

他并不知道我之前是会计。同样是枯燥乏味的工作，我永远从这里跳到那里，找不到自己真正想要落脚的地方，就象站在台风的中央。

我搞不懂当初为何选择这个专业，我并不打算以此作为我的终身职业。因为我永远弄不懂开源节流，节缩成本，斤斤计较。我从来不觉得一毛钱和一毛八分钱有什么区别。

有些男人是拒绝不得的。拒绝了一次就是永远的全然拒绝。然后，他转身，离去。我说不清楚我到底是后悔还是不后悔，我只是想见多点人，经历多点事，丰富我单调空白流水帐式的人生。

我想不久的将来，我会嫁一个不爱的男人，开始一段平庸的婚姻生活。

过去的事仿佛发生在昨天。当遇到一场刻骨铭心的恋爱的时候，我束手无策，唯有退避。

可是，我仍旧有着写作的能力，这是一种与生俱来的东西。在平凡的日常生活中仍不见消退，只有更加迅速地长成。

我身上散发着栀子花香味的沐浴露的余香。那些夜晚之后，有些记忆是洗不掉，也不舍得扔掉的。但是我知道，他负担不起这份期待的。

现在，我的眼睛里再不会有憧憬美好爱情这样的一种东西了。

我触目之处，伸手触及之处只有平凡的生活。

生活的历炼，已使我从一个口无遮掩的孩子转变成为一个逢人只说三分话，不可全抛一片心的女子了。很多话，说之前先想一想，想一想后果就不会说了的。

对于这段感情的失败， 我的心中已经没有了悲哀。

我只隐约地闻到了栀子花香味……

这些味道或许将陪伴着我的一生，又或许，将很快消失弥散而去

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