奀奜奿埨峲嬻寯 奀奜椃峴曐尟偑柍椏両 今天请假了。
在家。
睡觉。
只能是睡。
一整天都在睡。
因为我已经两晚没有睡觉了。我不知道那是一种什么样的感觉——什么都感觉不到的那种感
觉。
我怎么了？
我整晚整夜的失眠，Why？
其实我知道的。
我在想你。
发疯似的。
为什么我会那么爱你？
为什么我会因此而受伤？
我一直以为我是够坚强的，坚强到可以“平静”地看着另外的人占据了你的心。可是事实却
证明了——原来我是那么的脆弱，脆弱到连我自己都不能原谅我自己的地步。
你从来没有对我承诺过什么，甚至都没有说过爱我，一直只是我在那里一厢情愿地付出而
已。所以你又有什么错呢？错的是我！对于给你带来的困扰，我很抱歉。你大可以有你的人
生和你的选择，这是任何人不能左右的。
至于我和我固执的爱，因为这个不可能的梦，而遭到了上天最严厉的惩罚，这也是应该的，
谁叫我如此执迷不悟呢？！
即便这样，如果所有重来，除非不遇见你，遇见了你，我仍旧会如此。这是我的悲哀也是我
的幸福。是你让我相信了爱情，从见到你的第一天起，你的笑容、你的声音、你那爱出汗的
手，就一直在我心里，挥之不去。我无法自控的关心你的一切，甚于关心我自己。因为我已
经不可救药地爱上了你。当我顶着烈日站在路边，傻傻地等素未谋面的你时，就注定了会发
生这所有一切。冥冥中，我觉得它就是散落在人海里的缘分，我终于抓到了它。
我相信我们在一起一定会幸福的，因为没有人能像我这样愿意为你改变一切，而且毫无保
留。只要能和你在一起，我愿意每天为你收拾房间、做饭、洗衣，做任何平常而琐碎的事
情，晚上点亮那盏温馨的小灯等你回家……
WS，请你告诉我，该怎么做，才能让你爱我？
你明白我的这种心情和感受吗？！
离开你，我是多么痛苦啊！常常暗自哭泣。你知道吗？在我遭遇我人生当中最大的挫折的时
候我都没有哭过，可是在你的面前，我的眼泪却显得异常的廉价。
一直以来，就这样在想念中寂寞着，就算倍受煎熬也固执的不肯放弃，这是怎样一种思念
啊！？以前不明白人家所说的那种“痛且快乐着”的莫名其妙的话，现在却深刻体会到其中
的心酸。是多少温柔与爱，才会有这样的等待与隐忍？
爱你的念头“蛮横”的让我坚持着。
有时候也会想，自己这样傻傻地爱又有什么意义？可是，谁又要什么意义呢？我只要爱你，
而且在爱着你的时候，我是绝对忠贞的。我拒绝任何想要靠近我的男人，拒绝他们丝毫的亲
近。爱情，原本就是排它的。爱一个人，就不能抱别人，即使你爱的人不见得爱你、爱上
你。这是风险也是诚意，是最基本的规则。
你总是在说，你不能选择。为什么要过那么久我才明白这里头的那种宿命的味道——你的不
能选择是因为你已经选择过了。天哪！现在才发现一直折磨自己的原来是自己。我时时放任
自己去追念那已经失去了的爱情，徒劳无功的去痛悼，反而使得伤口不易愈合。而之所以念
念不忘，是因为自己根本就不想去忘记，下意识地去“享受”那些苦痛，那就只能承认这所
有一切都是自己的咎由自取。
为什么我不肯坚强起来，拿出勇气来面对现实呢？
夜好深，我站在阳台上，四周一片寂静。我似乎听到了自己的心跳声，一下一下的，它冲击
着我本已虚弱的神经。抬头，我看到夜色里的天空：星子明明灭灭，云不多，天仍然是干净
的，风微微的吹着，我的泪渐渐的干了。
我忽然清醒起来过来。
被反复歌颂的爱情让我记住了付出的崇高和伟大，惟独忘了自己的独立和完整是一切的 前
提。都说“你快乐所以我快乐”，为什么不可以是“你快乐因为我快乐”？连自己都不爱的
人，有谁会爱她，又拿什么去爱别人？
我迫切需要给自己一个机会——做回自己，做好自己。任何把自己完全依附于别人的行为都
是不负责任的，即使是以爱的名义。
面对现实，虽然是那么的不愿意。爱情的代价是如此的巨大，也许在人生之路上行进着的永
远都是遗憾和悲伤。牵扯着丝丝缕缕剪不断的思念，我继续磕磕绊绊地向前走，只能是向前
走。穿越着岁月，也穿越着每每降临的长夜，我渴望诉说而又无以诉说，于是，只有承受，
以上帝赐予的坚毅和沉默。
不过，仍旧会很感谢，让我遇见了你。希望你常来这个你所说的“充满了爱和伤害的地方”
转转，当作回忆也好，当作看望朋友也好，总之，我会一如既往的欢迎你。
我的爱人啊，只想告诉你，对于我们之间，我是真的很珍惜。
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