在孤灯的书案前，头靠松软的椅背，轻轻合上疲惫的眼睛，默默地思，静静地想。生命将在宁静中由此变得山泉般柔和.清澈与悠长...

这是一个爱的故事：

因为工作的缘故，我要去一趟东北。我曾经在北京呆过短短一段时间，那些日子是我很珍贵的一段青春成长的轨迹。经历的事.爱过的人，我都无法忘掉。趁着这次机会，我想去看看以前的朋友，去回味那些逝去了的日子！

在要走的那个下午，我去上网。我一打开Q，就有一个陌生人发了一条蠢得不能再蠢的消息过来，而我呢，又傻得不能再傻的把这条消息发给了所有不在线的好友。其实我是想到他们不在线嘛，所以当时没机会会骂到我啊：）可是还是失算，竟然有人在光天化日之下用隐身的！他发话过来问我：这样你都信？气死我啦！这是一个不常联系的网友，我点开他的资料“I work try ,I wanna fly,I never cry! ”他是个努力而且自信的人，我想。也许因了这个，我一直保留着他。我们并没有怎么聊过，通过一次电话，他给过我照片，仅此而已。再说，和他说话，他回话很慢，他说他在工作。我突然想到他是在北京工作的，然后我告诉他我就要去北京了，让他请我吃饭。本来只是一个玩笑而已，谁知他倒蛮爽快的答应我了，给了我电话和他的名字。

很多事情实在无法预料，在人的宿命里，可能缘分真的主宰着一切！而这次偶然的相约后来竟造成我足以致命的感情冲击！

晚上，我告别家人，是F送我上的火车。

这一路，天气晴朗。和暖的阳光普照大地，青的山，绿的水，一片生机勃勃的样子，我的心情愉悦，虽然在火车上没有好胃口。两个晚上，我都睡得极端不好，不知道是不是因为火车的晃动，反正我常常会突然惊醒。

（二）
五个小时，对你意味着什么？也许只是一段短短的时间而已。而对于我，那却代表了一个快乐的开始……

很多事，你在开始的时候根本不会去想到它的结束，比如爱情。

5月18日 晴 星期五 （北京）
见到老朋友，实在是开心极了！我强迫她们陪我到处逛。因为气温有高达40度左右嘛，所以搞得她们怨声载道的，可是我不管，就算再热的天气和再灼人的阳光都不能阻止我到处走走看看的欲望。那些路，那些房，那些熙熙攘攘的人流……到处都弥漫着清晰可辨的味道！我曾经在这里过完旧世纪跨进新世纪，我曾经在这里有过美好的期待，那是一段快乐的时光！虽然常常也过得很辛苦，可是却有许多单纯的喜悦啊。就算现在回想起来，感觉都还是那么的甜蜜。

因为定了当天去东北的票，我想在临走之前见见他。我照着他给我的电话打过去，虽然他要上班，可是仍旧和我约定了见面的时间和地点。

在约好的时间我站在路口的书报亭旁等他。我一直在想：会是怎样一张历经沧桑的脸和多么成熟世故的一个人呢？我的记忆一向蛮好，可是任凭我怎样努力也想不起他的模样。关于那照片我只记得那个玩笑——
他问我：感觉怎样？
我答：好可爱！
他说：很多人都这么说。
我说：我指的是你手上拿的小熊而不是你了！：）

时间已过，我开始烦躁起来。阳光是那么猛烈，犹如一个粗鲁的男人用他那双巨大的手抚过我所有裸露着的肌肤，我有轻微的灼痛感。当我以为街对面那个矮胖的戴着眼镜东张西望的男人是在找我的时候，老天就像一个宽容的母亲，为了对她的孩子阳光在我身上施的暴行表示深深的歉意，她给了我一个比较大的意外！

POPEYE突然就出现在我的面前，谨慎而且轻声地问我：“你是LL吗？”那个时候我想，如果我是一个卡通人物的话，那我的眼球一定会射得老远，下巴一定也会落到地上，而且还是重重有声的那种。
呵呵~~实在是太意外了！想象和现实总是差别如此之大？

我真的没有想到他会是这样的！他看起来也蛮“小”。当然个头是高的，一点点胖，戴着无框眼镜，一身很休闲的装束——T恤.衬衣外加牛仔裤和运动鞋，还有一个腼腆但是很可爱的笑容挂在脸上呢！他全然不是我所预定的样子，这样的状况到是给了我蛮大的新奇和惊喜。
不知道我在他的第一感觉里又是怎么样的呢？

我们去了火锅店吃午饭，呵呵~~是来之前我就叫他欠我的那顿。店外热得要命，店内供冷设施也极端差，可是我却故意要了特别让人毛骨悚然的辣椒火锅。不过他好象蛮平静，一副视死如归的泰然。火锅端上来了，哇噻！那么多的辣椒红成一片，还没吃我的汗都跑出来了。不过，幸好，我吃辣椒还不会长豆豆，要不然就真惨咯！：）

和他吃饭还算愉快。他很多话，完全不理“食不言寝不语”的古训。不过也好，免掉了安静的尴尬。席间，他说的最多的是他公司的一些事儿，不管有没什么意思，不过看得出来，他很满意他现在的工作。我想，一个热爱工作的人应该也是一个不错的人吧！至少不会坏哦：）

这顿饭花掉了一个多小时的时间，在快要吃完的时候，他一直在考虑要带我到哪里去玩。我很高兴地看着他在那里想着，因为那代表他对我的印象还不坏，否则想的就该是吃完饭赶紧走人咯，呵呵

整体的北京他并不熟，所以，只有在查看过地图后，我们才决定先到南站寄存行李然后去附近的天坛玩。天坛我没有去过，因此兴趣浓浓。

在天坛，要想看到最终的归属——祈年殿，需要经过长长的路和一道道门。当然，那是和故宫没得比的。每一道巨大的朱漆金点的大门都设有关卡，全都由一些表情严肃且面目狰狞的老女人们守着进行讨人厌的收费，是否她们更适合证明历史向商业化发展的趋势呢？那些路很宽很干净，走到路中间的那条道上，体验那种王朝将相的威风凛凛，真是爽人！只是少了众奴侍的簇拥而显得那么的不真实。

我开玩笑说他是皇帝，他也笑说我是皇后。他说要是我们能住在这里就好了，像真正的皇帝和皇后。我很开心，因为他说的是：我们。

以前他有来过，凭着记忆他尽量地给我作一些讲解。我们站在那一排炼炉那里，四周一片空荡，没有任何僻阴之处，就在我开始忍受不了太阳的怒目直射之时，我看到了他高大的身躯在地上投下了长长的影子，我坏坏地笑着走过去挨他近近地站着。呵呵~~他一下子也明白了，但是他并没有躲开，而是挺起了胸膛。我尽处他的阴影之下，暂时逃避了阳光对我肌肤的蹂躏，真爽！：）

他领着我从游人中间穿进穿出，我乖乖地跟着他，心情愉悦。在回音壁那里，我们叫着彼此的名字，听着混而且厚重的回音，哈哈大笑！我们还在祈年殿前面的那道门那里对着天坛留了影——我们互相楼着，甜蜜的微笑着……

一切都那么自然的发生着……

我们开始亲密得像一对恋人，早已经没有了刚见面时的生疏。我想，这时任何人都会以为我们是一对恋人而不会相信我们只是刚见面不到五个小时的网友！他牵着我的手，还爱摸我的头。他的手好大，给了我安全和依赖的感觉，所以我任由他牵着。可是，讨厌的是，他的手好容易出汗哦，使得我的手常常不能久留：）

快乐的时光总是过得很快！我们能够相处的五个小时很快就过完了。上到火车的那一刻，我甚至萌发了不想走了的想法！那种眷恋的感觉突然变得很强烈。他一直有叫我不要走，本来只是玩笑却差一点点变成真的。

分离时有点不是滋味，甚至还有点尴尬。他没有等到车开，我也看不到他的离去。

火车上，我在想：怎么会这样呢？事情是从什么时候发生的？以什么样的节奏进行的？我的感觉怎么突然变得那么迟钝，竟然一点都没有察觉到？！

我强迫自己不要再去想了，我努力地想静下心来。对面铺位的那个女人一直在和我说话，我心不在焉地听着。我的思绪仍旧停留在刚刚经历的那段时光里！

我在回味快乐的同时，他的身影也悄悄的占据了我的心。

哎！爱情总是如此——突然来临让你措手不及。它所带给我的，是一只小插曲还是一首长长的歌？我实在无法预料。虽然我也可以选择，可是这种选择实在让人很烦恼，我不想甚至是害怕去面对它！

是那么的渴望回到北京，因为那里凝聚了我的思念所在。买不到卧铺票的我只有将就买了硬座回来。十多个小时的旅途是漫长难熬的，可是都被我想见到他的急切心情冲淡了……

5月25日 晴 星期五 （北京）
到北京是凌晨一点四十左右。一出站门，就看到他疲倦的影子。我有点歉疚，很抱歉这么晚打搅他，所以我一直在说对不起，可是他并没有多大反应。

几天之后的再次相见，似乎令我们生疏了很多。坐在车上，我们几乎无话。我转头望向窗外——没有人迹，绝少车辆，只有一排排街灯发出并不耀眼的光芒。北京的夜晚，也就如此？我的心顿生凉意。

深夜，道路顺畅，车子很快驶到目的地。我们下了车，他领着我拐来拐去地上了一栋楼。好不容易进到他的房间，竟然是我意料之外的干净整洁，没有很多家具陈设，可是却是我喜欢的清爽利落。
但是因为房间位于顶层，在被阳光烤了一整天之后，显得特别的闷热。我洗了澡出来，因为太困的缘故，趴在床上就睡着了。他叫醒我给了我一杯水，然后事情就那么避不可免的发生了。我并不是一个随便的人，我认为只要是我真心喜欢的那个人，就算他要我的身体，那又怎样？最重要的是我自己的感觉。所幸他很温柔，没有做让我不愉快的事。

白天没事，我开始收拾屋子打扫卫生。我很仔细地清理房间的每一处，不厌其烦的一遍又一遍，就像一只快乐的小鸟在雕琢它的爱巢。

下午6点多，他打电话给我说要7点左右才能到家，我很开心他想到了要通知我。我耐心地等待着。那种心情就和一个妻子在等下班回家的丈夫别无两样。这种等待让人感觉幸福。

晚上我们是在外面吃的饭。还好我们口味蛮相同，没有什么麻烦。本来兴致很高想和他散散步的，可是这时她有打电话过来，破坏了那些美好的气氛。我不可能再听着他对她说着温柔的话语的同时又牵着他的手漫步街头。我的情绪一下子低落了。

我告诉他往回走。
他问我：是不是生气了？
我摇了摇头，生什么气呢？

5月26日 晴 星期六 （北京）
下午很热，太阳很晒。我们不知道该去哪里玩，所以他带我到他的公司去。我们坐在他工作的电脑前看FLASH动画，到是蛮搞笑的。看到精彩的我们免不了哈哈大笑一番。可是不巧，他有同事过来加班，所以我们不可以再那么放肆的大声喧哗，然后我开始玩Q，他则去另一台电脑前看新闻。

在线的人不多，我的死党留话问我什么时候回去。哎，我突然就惆怅起来。这让我又想起要和他分开的事实，真的很烦。

我转头看他，他聚精会神。我在Q里发了一首诗给他，我想知道他是怎么想的。
“我的心是座没设防的空城，
半夜里忽被相思袭击了，
我的心旌
只是一片倒降；
我只盼望——
他姿情屠烧一回就去了；
谁知他竟永远占据着，
建设起宫墙来了呢？”
可是，最终他什么反应也没有。哎……

5点左右，我们离开那里去了王府井逛街。王府井很热闹，人很多。他带着我东溜西窜的，走了很多的冤枉路，真是被他打败，竟然如此路盲！：）

他领着我去看了那个蹦级。看起来好象蛮恐怖，不过安全系数也应该蛮高的。但是总让我有一种会被当作炮弹飞人给射出去的感觉：）等了很久都没有人敢坐，所以我也无法领略那种惊险刺激了。

我们走过去坐在教堂外面的小广场，那里有很多休闲的男女老幼，看那些小孩子在那里跑来跑去。夕阳渐下，华灯初上，那种感觉真是惬意啊！真的很希望可以永远那样。

晚上我们去POPEYE吃的晚餐。是他的名呢！：）门口有两位装扮成POPEYE的店员在欢迎客人。我想要是让POPEYE站在门口来招揽顾客，那效果肯定比这两人好，呵呵~~因为他是POPEYE里的帅哥嘛！：）

饭后回家，遇到了光头和他的朋友。他们很识趣，没多久就出去了。可是心烦的是，他一直在和她煲电话粥，还没个停。他曾经告诉过我说和她都很少联系的，可是现在……真是可笑！我其实知道自己该醒醒了——我们躺在一张床上他居然可以在一边和她卿卿我我地聊个没完！而我仍旧忍受着，虽然很痛心。是什么让我变成这样？我坐在那里看着他，看着他无视我的存在，我突然就觉得自己很贱，爱一个人爱到贱也真够悲哀了！

我的心像跌进万丈深渊，我觉得好累。

躺在床上，眼泪静静地流。我不怪他，也不能怪他。我们的相处因为它的短暂而显得那么的宝贵，我只能好好地过完这两天，珍惜我们能够在一起的每分每秒而已。可是只要一想到马上就要离开他了，我的心就好痛，我的失落不言而喻。

我想强颜欢笑，尽量开开心心地过完最后的时光，可是我做不到，我甚至无法正视他的眼睛！我的悲伤已写到了脸上。而他是无法注意到这些的，因为他根本不在乎，甚至他是希望我能早些离开，以过回平日里过惯了的自由生活？我不知道。他并不爱我，所以他根本不可能了解我此时此刻痛苦的心情。

我非常的难受，可是却不能 发泄，因为这一切都是我自己一厢情愿爱上他的结果！我不想因此徒增他的烦恼。其实早就知道没可能，可是就是不愿去正视这件事情，以逃避事实的残酷，但是一切终究来临，我将再一次面对离别！

今晚，不知道北京的夜空有没有星星在闪烁？我最喜欢在晴朗的夜看美丽的星空了，那种静溢和无限神秘会使烦躁的心得到平静。可是我现在却宁愿不要看到，因为我害怕它们在看穿我的心思.洞悉了我的思想后却不为我分担任何的哀愁！

我哭泣，如果泪水会洗去我的痛苦，那么，我会泪如泉涌的。虽然我知道不会，可是我仍旧止不住我的泪水，因为那毕竟是我发自内心真诚的爱呀！我并不指望他能了解或是接受，因为我一旦奢求最终只能是失望，所以能选择的只有离开然后忘记。事情只可以是这个样子。对于我，就当作什么也没有发生过吧，或者把它作为一个美好的回忆去回味，也许都是好的。

可是好难啊，真的好难！

这一切都在那么真实地发生着。爱若付出了便会被心深深地记住的。如果时光能够倒流，那么我一定会慎重的选择放弃这段痛苦，它实在太令我伤心了！而现在，现在我该怎么办呢？也许只能把伤痕当作一种礼物带回家了吧？！

5月27日 晴 星期日 （北京）
今天哪里也没去。本来他要带我去爬长城，因为我曾经非常想去的，可是现在突然就不想去了。我的情绪仍旧很低落，我只想好好和他呆一天，什么也不干，就那么静静地呆在一起。我知道他也尽量想让我过得开心的，其实，只要和他在一起，我就觉得很快乐了，而到哪里去玩根本不重要。

我们俩躺在床上互相搂着，他说我们好疯狂的。是啊，很疯狂。就像两颗被缠在一起的灯芯，久久缠绵着，不愿分开。但是灯芯终究会随着烛一道燃尽，而我们也将随着时间的流逝道离别。我是真的伤心啊，须和自己所爱的人分离，人世间的痛苦莫过于此！我突然憎恨上天：既然给了我这么美好的一段缘，为什么又不让它成就为一段美满的份呢？？

时光飞逝，转眼又到晚上。我们和光头一起吃了晚餐——是速冻饺子和汤圆。汤圆就像光头，不过比他好吃！：）光头放了周星星的《月光宝盒》来看。这部片我看了N多次，每次都只是觉得搞笑
而已，可是这次却让我有了一些感伤。里面的某些情节不正像我一样吗？紫霞所期待的和她在孙悟空的心里留下的那滴眼泪……

“如果真的有种水，可以让你让我喝了不会醉，那么 也许有种泪，可以让你让我流了不伤悲，总是把爱想的太完美，那种豪赌一场的感觉，今生输了前世的诺言，才发现水已悄悄泛成了泪。虽然看不到听不到，可是逃不掉忘不了……”当这首歌悲伤的调子鼓动我的耳膜的时候，我想我真的是被爱淹没了，我在沉沉地下坠着。

我走到阳台，打开窗，望向不远处的灯火。这是一个风也带着丝丝不安的夜晚，我想。
我的心乱如麻。

黑暗里，他抱紧我，他对我说：“你就像紫霞一样，好可怜！”天！我要的可不是什么同情啊！我的眼睛里盛满的是期待，只是他看不到而已。

我哭起来，泪水沾湿了他的面。他用异常温柔的声音轻轻地对我说：“在你的心里面有一间房子，它是 一间美丽温暖的房子。是我自私，不计后果地闯了进来，可是请你不要因此而把门锁上，留个机会让更好的人进来。你是一个好女孩，应该会有更好的人来爱你的。”我哭着摇头，为什么要这样呢？我是多么的爱他啊！老天真是残忍，安排他闯入我的心房刻下了那么多温柔的痕迹之后，最终却只留下我一人独自平复伤口！

这是结局，我想。我听见了自己心在深深叹息的声音。

5月28日 晴 星期一 （北京）
今天他本该去上班的，可是因为我要走了，所以他请了半天假。我说不用的，可是他坚持，他说不想让我一个人在这里孤伶伶地收拾东西走人，感觉很可怜。

这一天，很难受，不管是心里还是身体。我尽量克制着，不想让情绪写到脸上。

中午，我们出去吃了饭，然后回去拿行李。上楼的时候我要他背我上去。我紧紧搂着他，把脸贴到他的背上，笑着对他说：“我觉得好幸福哦！”而他却气喘吁吁地笑说他累得要死！：）

坐上计程车，看到车子快速行驶着，我的心不断的抽紧。我看着他，他望着我，我突然感觉害怕极了，我紧紧地握住他的手，虽然他的手仍旧是很多汗。当他吻我的时候，我知道那是一个GOODBYEKISS，所以我的泪忍不住滑落下来，他用他温暖的大手轻轻地为我拭去泪水，我紧紧地靠着他，我是真的无法面对那一刻的到来！

然而，竟是来得那样快！

当他下车时；当我们的手分开时；当他对我说路上小心时，我是真的好想冲下去，紧紧抱着他，说我好爱他，不愿和他分开啊！

车开了，我的泪如决堤的水，模糊了双眼。我看着他就那么消失了，从我的视线，从我的身边，可是却无法从心里！

我的心痛得喘不过气来，那个可恶的司机竟然在这个时候不断向我求证目的地！我懒得理他，我蒙着面，大声地哭起来。

过到朋友这里，意外地发现昔日的好友——Ｙ到北京来了。我很高兴，久别之后的重逢让我暂时忘却了苦痛。可是当她看到我的眼睛，我知道我的秘密藏不住了。果然她开始逼问我，我无奈，告诉她我在北京爱上了一个人，但是，是一个不可以爱的人。她很惊讶，警告我，让我就此忘掉！我看着她笑起来，泪水却挂在了脸上——如果真的可以这么简单，那我还用烦什么呢？

为了让我不要再这么伤心，她把我们在北京的朋友全都叫出来玩。好久不见，大家见了面都很开心。晚上，我们去吃饭，我建议他们去了我和ＷＳ第一次见面时去的那家火锅店，吃的还是那个可怕的辣椒火锅。席间，大家都在天南海北的神侃，我静静地听着。我突然又想起和ＷＳ见面时的情景：那个时候是在靠窗的位子，我们面对面的坐着，辣椒那么辣，我都不敢多说话，也就像现在这样静静地听他说……

我的眼泪不知觉间又滑落下来，坐在对面的Ｙ默默地看着我，没有说话，她没有办法安慰我。旁边位子上的Ｑ突然伸手过来，像ＷＳ那样轻轻地为我拭去眼泪，并且温柔地问我：“怎么哭了呀？”我摇摇头，我不知道该怎样来解释。

当晚Ｘ要走，我和大家一道去送他。
抽空我给POPEYE打了电话告诉他我要过去。Y说我疯了，我管不了那么多，我就是想再见见他。

坐在52路公车上，我一直在想：如果那天下午没有去上网；如果我没有玩Q；如果没有收到那条蠢消息；如果我没有那么无聊的把那条消息发给他；如果他不在北京；如果……如果，如果，如果，太多的如果了！啊，我的头好痛，我不知道自己该怎么办了！

路程好远好远哦，好象开了亿万年也没有到一样。沿途上车的人越来越多，吵闹得不行，我只有收起杂乱的思绪，开始聚精会神的辨认着售票员模糊不清：“***到了，请出示车.月票。”的声音。

一下车，我急切的四处张望，他并不在。是说好来接我的呀！我好失望。我又打了电话给他，然后走回车站等他来。其实，我是知道路的，但我执意要他来接我，因为我想再最后感受一次他牵着我回家的幸福感觉。

好长一会，他都没有出现。我蹲在路边，缩成一团，我突然都感觉到自己的可怜了！我的心好酸。也许是有感应，我一回头，就看到他笑着由远而近。他牵了我的手，帮我背了包，我的心又被幸福温暖了。我的泪又不争气地涌上来，好在是在夜晚，他看不到。他是不会明白我这种期待幸福的感觉的。对于我，这是多么的珍贵啊！

这一晚，我们并没有太多话。可是能感觉他在我身边真实存在着，我还要求什么呢？

“爱恨消失前，用手温暖我的脸，为我证明我曾真心爱过你。”

5月29日 晴 星期二 （北京）
早上，闹钟响起，他该起床上班了。我想，我还是得一个人孤伶伶的走人。我看着他匆匆忙忙的收拾，临走，他对我说：“路上小心！我走了，再见！”

当我听到大门重重关上的声音时，我猛然清醒——这就是分别了呀！我疯了似的冲到窗口，一会儿，看到他从楼道跑出来，我大声叫他，他回过头来向我挥了挥手就消失在我的视线外了。我呆呆地站在那儿，脑子里一片空白。这就是永别吗？？？我突然趴在窗口就失声痛哭起来。

回到房间我穿好衣服。我坐在镜子前看自己——一个失落在爱里面的女子！我静静地坐了很久，直到眼泪流完。

临走，我留下了一张卡片放在他衣服左边的口袋上。我希望他能真心的记住我和我的爱！

Y他们送我去了车站，我显得异常沉重，几乎无话。我的脑子里装满了给他打电话的念头。要不要？该不该？我是多么想再听到他叫我名字时的温柔声音啊！我犹豫挣扎着，直到车开。

当我对着大家挥手的身影say byebye时，我也在心里面对他说着：再见了！POPEYE。我是真的好爱好爱你，可是却仍旧得离开，离开这座给了我快乐也让我伤心的城市。

我是真的舍不得啊，舍不得你，和我们相处的那些快乐的日子！

其实我只是渴望一份浪漫而甜蜜的爱情，渴望执子之手，与子偕老的幸福。可是为什么，爱的火焰升空，激情燃尽后，却只剩下满地的碎片？

（三）
离开母体是一种冷酷的分离，从那一刻起生命便开始寻求新的赖以相依穿过人生风雨，走完人生全程的伴侣。有些人寻到了，于是被认为是幸福；有些人没有寻到，或者寻到后又失去了，于是被认为痛苦。寻求的过程是一个痛苦的过程，爱而分离的思念是痛苦得令人难以忍受的煎熬。

我在这种煎熬里生活着，日复一日……

常常在夜里，我睡得很晚，沉溺于那些回忆里。我仍旧在爱着他，这是一种矛盾的感觉。有时候爱情比时间残忍得多，把人变得盲目而奋不顾身，因而在听见自己的叹息也无能为力。

没事就看书，夜以继日的阅读。看累了，我就张着眼睛看天花板，想各种各样的事情。我惊奇地发现，在这个阶段我的思考都是伤感的，我看的各种书籍，无论是喜剧还是言论文章，我总能在里面找出一些怀旧的东西。我害怕自己在沉沦，可是我无法摆脱，我甚至每天给他写一封信，以诉相思之苦。可是这一切都只是徒劳，POPEYE并不是一个感情丰富的人，他只一心一意地活在他自己的生活里面，所以不可能理解爱情对于我是多么的重要!

有时候我也在想：爱上他，到底是我的幸还是不幸啊？

POPEYE，你好！
今天是我们分开的第五天，我好想你哦！音箱此刻传出熊天平的歌“想念不停叠着想念，叠成一座山……”正符合我想念你的心情呢！

……

很奇怪，回来以后，天气一直都不太好，不是下雨就是阴天。为什么和你在一起的日子却一直是晴天呢？哎……

不知道现在你那边的天又是什么样呢？

……

你的工作忙吗？要注意身体哦。如果你哪里不好了，我也会不好的。……

POPEYE，你好！
今天已经是第七天了，我仍旧那么想念你。

……

今天的心情很DOWN。因为F，我不想欺骗自己，更不想再欺骗他。他看我的眼神让我觉得好害怕！我想他肯定是恨死我了。

真的很讨厌自己！

算了，不想再说烦心的事了。你好吗？有没有想过我啊？哎，爱一个人真是痛苦！你和她在一起开心吗？你们在一起你感到过幸福吗？也许是有的，也许是没有。不过，在这个世界上，一辈子也没有真正爱过的人大有人在，同这些人相比，我已经在人生的旅途上赢得了重要的一分，尽管后来失去了，但是，我的人生变得丰富了，感情也更加深沉了，这是我以痛苦为代价，收获的一笔宝贵财富。

……

POPEYE，你好！
还差7个小时就是我们分开的第十天了，不知道为什么一直睡不着？你又在干些什么呢？是不是正忙着和周公做游戏呢？：）

......

我突然间感到前所未有的孤独和寂寞，我多么希望此刻你能在我的身边，像以前那样紧紧地抱着我呀！我突然好想听到你的声音，我冲动地拿起话筒……

哎……可是我最终没有那样做，因为我害怕，害怕自己的感情从此变得一发不可收，也害怕你会用怎样一种冷漠的声音来询问我的深夜来电！

……

POPEYE，你好！
今天过得极端糟糕！发生了一些事，让我很烦，不想多说话。

……

就送首诗给你吧。

《永远的梦》
繁星璀璨闪烁
闪耀在我心头
对你的思念
像满天的星星
那么多
那么密
那么浓
你
像天使般温柔
轻轻地吻着我
紧紧地拥着我
我的泪
涌上来
惊醒之后
才知是个梦！

其实，只要是个梦，早晚都会醒。沉溺在梦里面是那么美好，可是醒来面对真实也未尝不是一件好事。

（四）
今天周末，我去泡吧，竟意外的在线上遇到他。他招呼我，我兴奋得叫起来，众人皆惊。

和他说话，虽然还是那副平淡的口吻，可是我已经很高兴了。他问我为什么爱他，我说因为什么什
么，其实爱一个人又哪里需要那么多理由呢？只要你就是你啊！

他告诉我可能要去上海了，不过需要好好考虑一下。我是没有办法帮他做决定，可是我希望他能做
自己想要做的事。对于我，他在哪里并不重要，只要他过得好我也就觉得好了，真的。

本来好好的，可是他突然做了一件令我伤心的事情——他竟要求一个陌生人来劝说我放弃对他的感
情！天哪！他怎么能这样对待我呢？我耗尽了所有的心力去爱他，而他却在想方设法地想摆脱我的
爱！难道非要这样残酷地来粉碎我所付出的最真的感情吗？

面对那个女孩，我无言以对。

我只是想爱他，默默的爱。我从没对他要求过什么，甚至都不要求他能同样的爱我！可是连这样都
不行！？这对我是不是也太不公平了！！

也许他这样做本意是为了我好，可是却忘了顾及我的感受了！如果冥冥中有神灵在关注我的话，就
请原谅我吧！我仍旧在爱着他，至少现在。我也希望可以去恨他.就此忘掉他，可是我做不到，真
的做不到。

我从网吧出来，是凌晨一点零七分。街上几乎无人，因为一直有在下雨，空气很冷。我没有回家，
而是去了湖边。四周一片漆黑，只有水反射出惨淡的白光。我循光而去，树叶在我身旁沙沙作响。
我的脚步缓慢而且沉重，迎着湖面吹来的风愈加冷了，我站在湖边开始发抖。

静静的，我站了好久.好久……

我跳了下去，我也不知道自己为什么要跳下去，只是一个突然而来的冲动。当我沉下去的那一刻，我感觉到自己的心在哭泣，而泪都变成了水。

我开始游起来，很使劲很努力。这个时候，我听到滑水的声音向我逼近。突然，一只手卡住了我的脖子，我呆住，忘记了挣扎。片刻，我感觉到我的后背触到地的时候，我听到了一个气喘吁吁的声音在骂人。

我哑然，抬头向那个人望去，黑暗中我看不清他的脸。

“他这是在干嘛？骂我吗？”我的思绪仍旧是混乱的。

当他沉重的呼吸清晰地传入我的耳朵，我突然就觉得很好笑了，我大笑起来，笑声在静寂的湖面扩
散开来，悠悠的传了出去。我不知道该怎样向他解释，事实上也没有什么好解释的。

他呆呆地看着我，猛地，他一把抱住了我，开始痛哭起来！
我从来没有看见过一个男人如此的伤心！想必定是受了天大的打击或是遭遇了异常的不幸吧！

哎……我慢慢靠向他的肩，伸手轻轻地拍了拍他。

在他的抽泣声中我的心开始渐渐暖起来。

我们成了朋友，并且彼此许诺了不管发生什么事都要好好活着。

其实在这个世界上，还有着许许多多的痛苦和苦难，比起来，我的这点哀伤又算得了什么呢？虽然
有些事是忘不掉的，可是生活仍在继续，在生活里面，除了爱情还有沉沉的责任。我不能因此就颓
废下去，必须重振精神，重新面对这个世界！

就把这份亦甜蜜亦苦涩的爱当作回忆珍藏起来吧！有些事，发生过了，在回忆里，也挺美的！

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