自分のモノだと勘違いしていた。

失う筈など無いと思い込んでいた。

本当はそんな保証、どこにもありはしなかったのに。

ごお、と名前を呼ぶ舌足らずな声。

向けられる潤んだ瞳。

追い付こうと必死に伸ばされた手。

無くして初めて気がついた、大切だった君のすべて。

「健くんは、剛くんの背中を追いかけることに、疲れてもーたんやないかな」

知っていた。

君が俺に、必死に着いていこうとしていたこと。

背中に君の足音を聞き、君の息づかいを感じていたから。

時に焦るような駆け足になり、時に安心したような足取りになる。

不規則のようで規則的なそのリズムに、俺は心地良さを感じていたんだ。

「剛くんを追いかけながら、健くんは俺を絶対に離さへんかった」

末っ子の手を引きながら、決して離れないよう、堅くその手を握りしめながら…。

君が、自分と俺以外に気を回している姿。

直視できなくても分かっていた。

いや、分かっていたからこそ、見て見ぬ振りをしていたのか。

見たくなかったのだと今なら認められるのに。

「もう俺は、健くんに手を引かれるだけの子供やないで」

その時手を差しのべたのが俺だったなら、君は手を取ってくれたのだろうか。

その時俺も一緒に手を差しのべていたなら、君は俺を選んでくれたのだろうか。

もう、確かめることは出来ない。

君が、差し出されたその手を取ってしまったということだけが、認めたくない真実。

水気を多く含んだその瞳から、一筋の光を零して微笑んだ顔は今まで見たことのないもので。

ひどく…印象的だった。

「これからは、俺が健くんを離さへん。着いてきてくれへんか？」

優しい言葉に何度も頷く君の姿を、忘れることが出来ない。

偶然居合わせてしまった告白の現場。

立ち去ることも、みっともなく中に入って止めさせることも、今思えば可能だった。

けれど二人を見ていたら、どうしても足が動かなかった。目が離せなかった。

君の口から最後の言葉を聞く、その時まで。

「オレも好き…岡田と二人で幸せになりたい」

涙で途切れ途切れだったはずなのに、やけに耳に残る君の声。

考える間もなく足が動き出してしまったから、後のことは知らない。

『ごお大好き！』

かつて毎日のように聞いていたあの言葉…いつから聞かなくなったのだろう。

背中から聞こえていたはずの足音は…いつから聞こえなくなったのだろう。

気付いた時にはもう遅くて。

大切だと確信した時には腕の中からすり抜けてしまっていて。

二人がいる楽屋から一歩一歩離れるにつれて、君との距離を自ら証明しているような気がした。

失ったのは、俺を呼ぶ君の声。

向けられる瞳。伸ばされる腕。

残ったのは、たった一つの真実。

俺が今も君を愛していること。

もし…もし、やり直すことが出来るなら。

昔に戻ることが出来るなら。

今度は立ち止まって君に手を差しのべるから。

俺の元に戻ってきて欲しい。

君の笑顔を俺だけのモノにしたい。

叶うはずがないと分かっていても、願わずにはいられない。

ＥＮＤ

　一年くらい前に貰ったキリリクなのですが…ようやくできあがりました。久しぶりのＶです。別のキリリクで書いた中上とダブってるようないないような。「気付いた時にはもう遅かった」みたいなものが好きみたいです。
　あ、ちなみに准健のビジュアルはいつのものでもいいのですが、『ごお大好き！』の健ちゃんはデビュー当時くらい（木村拓哉もどきのロン毛のヤツ・笑）のイメージだったりします。健は剛とセットで当たり前！だった（と私は思っている）頃の。
　ちゃんとした剛健書きたいなぁ。甘いの…。