微熱なはな

週末ということで、おでかけしてきました。

ヨ○バシカメラ。

というのも、はなと彼女は家電製品やパソコンのパーツなどを見るのが大好きなわけで（見るのが好きなだけで、あまり詳しくない）そういう流れになったわけです。

そこで、はなが最近買ったばかりのケイタイを傷つけてはいけないと、彼女は液晶部分に貼る保護フィルムを探してくれました。

ちょうどはなの機種をサポートしているフィルムがあったので、買ってみようと手を伸ばしたその横に、なにやらポップなシールがディスプレイされていました。

「48 OF LOVE STYLE」

最初に見たのがこれでした。

「恋人同士のイチャイチャを簡単な絵にしたんだ」

そう思って、すぐ下にある文字を見ると、「TACHIKANAE」と。

はな「タチカナエ？」

彼女「なに？なんかあったの？」

はな「たちかなえ……？」

彼女「たち？なにそれ？」

はな「立ちかなえだ！」

＜立ちかなえ＞
いわゆる「えっち」のときに男子と女子がとる体位の一つ。
お互いに立ったまま、女子の大事な部分に男子の象徴を挿入する。
そのままではキツいため、女子は男子に片足をかけるように少し腰を浮かして超合金合体する。

こんなの、売ってるんだ！

はな「ねえねえ、これ、ちょっと見てよ」

彼女「なに？」

はながその一枚を手にとって説明をすると、彼女は気がついたようで苦笑い。

しかし、そこははなの彼女。

はな「二枚ぐらい買ってみようよ。面白いし。はなはこれが好きだなぁ。彼女は？」

彼女「じゃあ、これ。」

はなの彼女は生粋のライダーでした（笑）

ちょっと気になったので、彼女に内緒で「48手」をケイタイで調べてると。

いやあ、あるわあるわ。

今度、彼女と試してみます。

48手チャレンジ第一号体位は、

立ち松葉。←請うご期待（笑）

世の女子たちに大人気なディズニーキャラクターのプーさん。

彼女にはぬいぐるみをねだられたし、妹はプーさんグッズを持っている。

友達や知り合いの女子たちもプーさんが嫌いな人は皆無。

たしかに、見た目だけでとれば「かわいい」かも知れないけど。

そこで、ちょっと描いてみました。

くまのプーさんリアル版。

ただし、性別ははなの趣味によって女子。

実際にくまのプーさんを見ながらじゃないけど、こんなとこだろうなと思いながら描いてみると――意外な事実が。

プーさん、下半身丸出しじゃん！

赤いチョッキみたいなの一枚しか着てないのよ、あのクマ。

ヒトにしてみたら、全裸でチョッキ一枚。

今回、はなはプーさんをヒトの女子で表現してみたけど……これが中年の男子だったら？

歩くわいせつ物陳列罪。

こんなクマが好きですか？

はなは基本的にえっちなため、あんな文章やそんな画像を見る機会が多いです。

ちなみに、それらは大抵ネットからダウンロードしたりブラウザ上で見てるだけなので買っているわけじゃありません。

そりゃ、少しは買うこともあるかも知れないけど（照）。

とまあ、そんなものを読んだり見たりしていると、

「私、勉強ダイスキで趣味は読書です」みたいな女子が、いざえっちをするとありえないぐらい乱れてたりするわけですよ。

そりゃあ、見てるこっちが照れちゃうほど。

そんなときによく聞くセリフが、「スゴイのちょぉだぁい！」なわけです。

スゴイの。

スゴイの。

スゴイのってなんだろう？←笑

なので、定義をしてみることにしました。

＜スゴイの。の定義＞

１．対象

そりゃあ、もう――言わずともわかる、あれですよ。あれ。

「あれ」の意味が分からない女子は、とりあえず身近な男子の前でいきなり裸になってみましょう。

そのとき、男子の体に必ず変化があるので、その変化した場所が「あれ」（微笑）

２．太さ

そりゃあ「スゴイの」なわけですから、並大抵ではないことが考えられます。

「じゃあ、どれぐらいなのか？」

もっともな意見ですが、はなは男子なので好んで他の男子のあれを見ることはありません。

なので、よく言われる「ウマナミ」ということでおんまさんのサイズということにしてみましょう。

なんと、おんまさんのサイズは……直径6.5cm！

で、でかっ（驚）

３．長さ

これももう、ウマナミでいいでしょう。

とある資料（インターネット）によれば、長さ50cm！

な、ながっ（驚）←一緒

「おくっ！　奥に当たるのっ！」どころじゃ済まないロングっぷり。

資料によると、日本人女子の大事な場所の深さはだいたい10cmぐらいだそうです。

実に1/4が溢れている状態。

いやあん。

４．硬さ

こりゃあもうあれの硬さを示すのはこの人のセリフしかありません。

悪魔将軍「硬度10！」by キン肉マン

そんな流れで「スゴイの。の定義」をしてみました。

さあ、どうでしょう世の女子たち！

そんな「スゴイの」を持っている男子をゲットして、深い快感を味わいたまえ！

すいません。

残業のし過ぎで壊れました←謝

はなの転職とか引越しとかでほとんど連絡とっていないゆっこだけど、元気かなぁ？

世の中にはHEフェチな人とかもいるだろうし、HEを気にしない人もいるだろうし――それに、HE以外は美人だし性格もいいゆっこのことだから、きっといいカレシでも見つけて幸せにやってるんだろうなぁ。

でも。

エスカレーターで背後をとってしまったときの恐怖とか、エレベーターに二人きりで乗ってしまったときの恐怖とか、もう一度味わいたいかも←HEフェチではない

しあわせな人生を歩んでね、ゆっこ。

先週の土日、珍しく用事がなかったため部屋の片付けをしてました。

朝起きて少し遅めの朝食をとったあとに、片付け＆掃除。

いやあ、キモチイイ。

こう――キレイになっていくのは見ていて悪くないものだし、普段使えなかったスペースが空いていくことに「うんうん」と一人うなずいていた、はな。

そして、洗濯。

たまっていたのを次々に洗濯機へと放り込んでいくだけの単純作業。

洗い終わった洗濯物をほしているとき、ふと「平和だなあ」なんて思ってみたり。

普段、なにげない顔でえっちな言葉や話をくっちゃべっているはなと違って、すがすがしい――そんな性欲のカケラもない一日を終えようとしていたその時でした。

思いついたんです。

「そうだ、彼女のお泊り用着替えも洗おっと」

これで彼女がいつ来ても大丈夫。

僕ってなんてすがすがしい一般人なんだろう！

お泊り用スウェット上下を発見。

「これは洗わなくちゃね」

お泊り用（寒いとき）パーカー発見。

「あんまり着てないけど、ホコリかぶってそうだし、一応洗っとこ」

お泊り用パンツ（５回ほど使用）発見。

「……」

「ああ……」

「見つけちゃった」

そして、はなのとった行動は……。

頭に被っちゃいました。

すいません。

やっぱりそんな日常からは抜けられないはなでした。←哀

メールをいただきました。

「ゆっこと友達になりてー！いくらでも屁は許す！」

ゆっこ！

良かったね、ここにも許してくれる人がいたよ！

でも、体調と昨晩の食事によってゆっこのプーは、

ハンパなくくさいときがありますよ？←ゴメン、ゆっこ（汗）

昨日、薬局へ行きました。

まあ、ごく普通に生活用品などを買おうといくつかみつくろってレジに向かったわけです。

レジは二つあるものの、客が少ない時間帯なのか店員は一人しかいませんでした。

ぼーっと並んでいると、先にいたお姉さん（はなの年齢と相対的なイミで）が会計をしておらず、レジの店員（女子）になにやら質問をしている様子。

少し聞き耳を立ててみると……。

お姉さん「それで、それとそれ、娘にはどっちがよく効くんでしょうか？」
店員の女子「そうですね、一概には言えませんけど、こっちは患部が外側にあって塗るタイプ、こっちはカプセルを中に入れて中と外に効くタイプですね」

患部に塗る？

カプセルを中に入れる？

ピンと来ました。

お姉さん「そうですか。じゃあ、娘にはこっちのほうがいいんですね？」
店員の女子「だと思います。中にも効きますので。お子さんは中も痛いと？」
お姉さん「ええ、娘はそう言っています」
店員の女子「それじゃ、こちらでよろしいですか？」
お姉さん「お願いします」

店員さんがレジでバーコードを読み込ませた商品は……。

「ぢ」のお薬。

まあ、この会話をハタから聞くと「ああ、小さい娘さんが『ぢ』で苦しんでいて、優しいお母さんが店員に質問をしているんだな」と思うはず。

しかし、はなは違いました。

はなにしか分からないことがあったのです。

そのお姉さん。

ずーっと、おしりモジモジしてるの。

おかしい。

そこでまたはなはピンときました。

先ほどの質問でやたらと「娘」を強調していたこと。

おしりをモジモジさせていること。

以上の２つから導き出された結論。

お姉さんが「ぢ」なんじゃん！

確かに恥ずかしいわけですよ。

「すいません、私、おしりの中と外が『ぢ』になってしまったので、よく効くお薬を下さい」

なんて恥ずかしくて言えないわけですよ。

ホラ、だって。

色々なことを想像しちゃうじゃないですか。

そんなことを聞いたはなも真っ先に考えたことが、

久しぶりのお通じ（大）で、おしりの穴が耐え切れなかったから。
パパ（新婚）と久しぶりのハッスル（古）で、おしりをいじられちゃったから。
っていうか、パパの（太）をおしりにインサートされて激しくされちゃって、切れちゃったから。
っていうか、パパ（マニア）とママ（マニア）の夜の営みがおしりえっち専門だったから。

大変でした。

レジを済ませて部屋までの道のりで、妄想にふけりすぎて前かがみ状態だったので。←ダメ人間

いやあ。

レシピも書いたことだしちょっと息抜きにHotMailでメールチェックをしてから息抜きをしようと思ったんですよ。

そんなわけで、ブックマークしてあるHotMailのサイトに行ってみると――見えない。

メールが来ていないとかログインできないとかじゃなくて、HotMailのホームページ自体が見えなくなってる。

ハテ？

何回やっても見えない。
時間を置いても見えない。

おかしい。

そこで、はなは思いつきました。

ブックマークしてるから間違いないとは思うけど、HotMailのURLが変わったのかも知れない。

そんなわけで、MSNに行ってみました。

MSNというのは、Microsoftが運営しているポータルサイトでして、HotMailもMicrosoftが運営しているブラウザベースのフリーメール。

つまり、MSNからのリンクをたどっていけば「正しい」HotMailに行けるはず。

さっそく行ってみました。

さて、お話の核心へと触れる前に、前知識を一つ。

はなはネットサーフィン（死語？）するとき、いつもOperaというブラウザを使っています。

ブラウザというのはホームページを見るときに使用するソフトウェアで、その種類は、

などの種類があります。

それぞれ長所や短所があって使う人とのフィーリング次第なんですが、世界で圧倒的に使われているのがInternet Explorer（以後、IE）。

この記事によれば、世界の94％近くの人がIEを使用しているのが分かります。

つまり、ブラウザ＝IE。

たくさんの人に公開することを想定して作られた官公庁や大手企業などのホームページは除いて、ほとんどのホームページはIEで見られることを前提に作られているらしいです（一部、こだわりのある人はその他のブラウザを対象にしているらしいですが）。

「じゃあ、ブラウザごとによってホームページの見え方が違うの？」という話になりますが、実際問題、そうなんです。

一応基準はあるんですが、ブラウザごとによってその基準の解釈が微妙に違うこともあって、どのブラウザでも全く同じように見せることはムリなのが現状です。

はなが普段愛用しているブラウザ、Operaもその基準に沿っているとはいえ、他のブラウザとは微妙に見え方が違うのが現状。

いつも行っているホームページを違うブラウザで見てみるのも楽しいかも。

さて、前置きと前提のお話を踏まえた上で。

カンのいい人ならもうお分かりでしょう。

何が怖かったのか。

MSNのホームページをOperaで見たとき。

まず、IEで見たときのページがこちら（ブラウザの「戻る」で戻ってね）。

注目すべきは左上の「MSN 8」というロゴとともの写っている女性。←はなはアイドルとかタレントとかに興味がないので、誰が誰だが分かりません。

ま、普通ですね。

そして、OperaでMSNを見たときのページがこちら（ブラウザの「戻る」で戻ってね）。

「キャアアアアッッッ！」

こ、怖いっしょ？

目のすぐ下に口がある。

鼻は？

鼻は――っ！？

見たのが夜中じゃなくて、ホントに良かった←極度の怖がり